Concour de la blague la plus nulle

[jason]

Alors, pourquoi les habitants de la Yougoslavie sont propre ?

parce que les Yugo s'lavent

[@ngie]

alors, pourquoi les habitants de la cote d'ivoire portent ils tous des lunettes ???

parce qu'i voi rien

[JulienDeLorraine]

car ils y voient rien

[aurel88]

quelle est le comble du citron ??

c'est d'etre presser

[aurel88]

Quelle est le fruit et legumes qui et aussi une profession ????????










l'avocat

[aurel88]

quelle est le comble d'un electricien ??






d'avoir des ampoules

[JulienDeLorraine]

mdr comment c'est trop pas drole ^^

[Angels54]

ahh mais carrément koi sa mdonne des gaz tellement c'est pas drole mdrr, c'est le but d'etre le moin drole possible

[JulienDeLorraine]

non mais au fait aurel, j ai remarqué un truc,... tu es plus drole quand tu parle pas lol

[Angels54]

mdrrrrrrrrrrrr
Julien20--Fr ===>+1^^

[aurel88]

le but etait de sortir des blagues nul non !!

[Angels54]

oui ba la c'est clair ta remporté le concours haut la main mdrrrrrrrr

[aurel88]

merci et j'ai droit a quoi julien ??? un tropher ??ou autres ??? lol

[Angels54]

ta le droit de te taire en fait c'est pas mal non??mdrrrrrrrrrrr^^

[Angels54]

petite blagounette:
Quesqui est petit et marron?









réponse: un marron^^


(c'est pour Julien celle la lol)

[aurel88]

en fait je croit que tu a fait pire que moi !!!!

[Angels54]

faut voir ce qu'en disent les gens^^

[JulienDeLorraine]

hahahahaha mdr Angels tu as gagné

[Angels54]

muhuhuhuhu

[aurel88]

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".

[aurel88]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu ! viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

[aurel88]

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.


Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.


Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."


C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

[aurel88]

Pourquoi les militaires ont-ils un chromosome de plus que les chevaux?
Pour ne pas chier pendant la parade.


trois généraux passent leur armée en revue:
le premier donne un coup de pied à l un de ses soldats et lui dit: as-tu mal?
non lui répondit le soldat car je suis fier d être un soldat américain.
le deuxième donne un coup de poing à`l un de ses soldats et lui dit: as-tu mal?
non répondit le soldat car je sui fier d ête un soldat russe.
le troisième plante une baionette dans le pied d un de ses soldat et lui dit: as-tu mal?
non répondit le soldat car je chausse du 32 et que lon ma donner du 43.


Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Bonjour, Docteur. J'ai un gros problème, je trouve que mon vagin est trop profond. — Allongez-vous la, on va vérifier ça...". La dame s'allonge, et le gynécologue examine et dit : "Ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde... — Mais c'est bon, Docteur, rétorqua la dame, j'ai compris, pas la peine de me le répéter cinquante fois ! — Mais c'est pas moi, c'est l'écho."Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

[aurel88]

Une dame et son mari ont rendez-vous chez le médecin car ils ont des problèmes de couple, celui-ci pose à madame cette question :

Monsieur a –t-il une forte érection ?

Réponse de la femme : non il a une ford escort

[@ngie]

arrete le copier/ coller!! on a reconnu ou sont les fautes d'orthographe?????

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